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孩子把我“拉黑”,原来我想错了这三点

【每月4、14、24日更新】

这是一位清华学生爸爸的困惑和委屈:

女儿可以说是我从小一手带大的。在她的成长中,我倾注了全部的心血。可是随着她一天天长大,我们之间的交流也逐渐出现问题。尤其是女儿工作之后,每当我给她一些工作上的建议,或在微信上转发一些相关文章,她要么闭口不言,要么在微信上把我"拉黑"。

对于她的态度,我无法在理智上理解,更难以在感情上接受,也找不到解决的办法。真不知道怎么办才好!

更让我担心的是:以她对待我的态度与相处模式,她如何在社会上立足?如何能够处理好未来的婚姻生活?

随着他言辞恳切的述说,殷切的呵护爱女之情、迫切的望女成凤之意却得不到女儿的理解和接纳的无力与无奈,即使隔着手机都让我的心被重重地敲击。这就是父母用力爱孩子,却被孩子用力躲避的悲哀吧?

谈到给经常给女儿提建议的起因,这位爸爸说:"我总觉得她资质很好,又是清华毕业,只要多下功夫,完全可以在自己的领域做得更好,为社会做更大的贡献,也能在更大程度上实现自己的价值。可是女儿似乎是个随遇而安的人,这让我非常纠结。"

我问他:"你对她的现状不满意?"他说:"嗯,可能我对她的要求太高了。"

孩子在现实生活中拒绝与父母交流,在社交媒体上把父母"拉黑",这种精神层面的隔离使爱子心切的父母难以理解和接受。

他们认为孩子忘记了父母多年的无私付出、辜负了父母的殷切期望,他们担心这样的孩子无法更好地融入社会,更忧虑孩子已存了弃自己而去的心。

但这个责任在谁呢?问题的根源是孩子不理解父母,还是父母不理解孩子呢?

一、孩子的言行是对父母言行的反馈

在亲子关系中父母无疑是绝对强势的一方,无论事端的开启还是进程的把控,父母都是那个主导的人,而孩子只是对父母的言行做出反馈的一方。

很多父母觉得自己总是小心翼翼地看孩子的脸色,却仍被孩子嫌弃,非常委屈。但如果从孩子的角度看,他只会觉得更委屈。孩子往往既渴望响应父母的关爱,又不愿放弃自己的好恶,内心的焦虑因此更甚于父母。

虽然父母认为自己对孩子的不满和教育都是因他而起,但由于沟通的初衷和方法不同而产生的和解或争执的不同结果,则完全是由父母一手促成。

因此,当父母在抱怨孩子的行为和态度时,首先要思考一个问题:他为什么会是如此反应?如果我改变了,他是否也会随之改变?

二、接纳是家庭教育有效性的关键

很难说父母的期望越高孩子越出色,还是父母对孩子越满意他越有出息,但有一点确定无疑,那就是父母对孩子越尊重,孩子就越愿意主动接受父母的影响。

乒乓球选手对战时,既要化解对方刁钻的进攻,又要给予对方难以防御的回击。这是一种高质量的沟通,虽然硝烟弥漫,信息交流却非常通畅。与之相比,在壁球运动中,选手与墙壁对垒,墙壁的反馈是直接的、可预期的,却也是无交流、无感情的。

亲子关系中,父母只有给予并尊重孩子像乒乓球选手那样交流和反驳的自由,孩子才可能调动主观能动性与父母进行积极的互动。反之他只会像墙壁一样呆立,适时回馈父母所希望的反应,却并无一丝付诸行动的打算。

这种尊重来源于父母对孩子的接纳与认可。也就是说,父母从内心深处认为孩子不管年龄多大,都有资格与自己并肩而立。

三、相信孩子的选择是理智而审慎的

很多父母总是采取各种方式让孩子顺从自己的意见、听从自己的安排,是认为孩子经验少、不知道后果,没有自己的指导肯定吃亏。

这种认知不可谓不正确,却忽略两个重要的客观事实:一、人是理智的,做任何决定都有自己的理由,二、每个人都会做自己认为正确的决定。成人如此,孩子也是如此。

所有孩子都会依据自己掌握的信息和拥有的经验选择和决策。父母可以将自己的建议告诉孩子,他自会综合考量这些因素的影响,再决定是否采纳。

一位清华女孩对总是企图说服自己的母亲说:"也许我不够优秀,达不到让你信任我有足够的理解力、判断力和决策力。"

就像这位女孩所说,如果父母总是重复自己的建议或主张,孩子必然会认为父母看低自己的思维能力和判断力。谁愿意经常与看不起自己的人交流呢?因此这种被低估、被轻视的感觉一定会使孩子逐渐关上沟通的大门。

既然父母在亲子关系中的作用更大,只要父母有所调整亲子关系就会改善,那么父母应该如何调整自己呢?

一、更多倾听和支持,而不是出谋划策

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