“妈妈,我的好朋友不理我了”,父母千万别急着为孩子撑腰

01 妈妈,我的好朋友不理我了

闺蜜说她昨天气炸了。原来,昨天下午她去接儿子放学,不知怎么,每天放学都是一起牵着手回家的小伙伴,就是不理她儿子。可是,偏偏她儿子还没有察觉,一个劲地用热脸贴别人的冷屁股,一副讨好的模样,这让她非常不舒服。

回到家,她忍不住对儿子发了一通火:“人家不理你,不把你当好朋友了,你怎么还上杆子要去讨好?不跟他玩不就行了吗!”

没想到,她儿子却认死理:

“他是我的好朋友,我也是他的好朋友啊。”

“你就没有别的好朋友了吗?”

“他就是我最好的朋友呀。”

这让闺蜜更是火冒三丈,“你说,我是不是养了个傻儿子?这个好朋友没了,还可以交到新的好朋友啊,真是死心眼!”

“妈妈,我的好朋友不理我了”,父母千万别急着为孩子撑腰

其实,孩子之间闹矛盾,把大人气个半死、或者互掐的情况,还真不少。想起漫画《父与子》中的一幕,两个小孩子闹矛盾打架了,结果谁也不服谁,都寻了各自的家长来理论。

两个家长怒气冲冲地前来为自己的孩子撑腰,一言不合,也打了起来。只是没想到,一转眼,两个小孩子却跟没事人一样,蹲在旁边玩得不亦乐乎了。

“妈妈,我的好朋友不理我了”,父母千万别急着为孩子撑腰

小朋友之间闹矛盾太平常了,如果一定要以成人的角度来看待,或者维护自己的孩子“不吃亏”,恐怕会导致更多的问题。

周国平在《爱与孤独》中提到:凡属孩子自己的事情,既不越俎代庖,也不横加干涉,而是怀着爱心加以关注,以平等的态度进行商量。

所以,最好的做法,就是孩子之间闹矛盾时,父母不要轻易插手。

02 为什么不要轻易插手孩子间的矛盾孩子间的矛盾,远没有到“有你没我”的程度

别用成人的眼光去看待孩子之间的矛盾,因为小孩子之间闹别扭,根本就不会激烈到“有你没我”的程度。

他们闹矛盾,可能只是因为一支铅笔、一句话、一个不小心的碰撞。要不了多久,这些小事就会被他们遗忘了。父母的强行介入,不仅会将矛盾放大,还可能让孩子养成斤斤计较、心胸狭隘的性格。除此之外,还可能会让孩子误以为,暴力沟通才是最好的沟通方式。

比如:前不久,山东济南有一对夫妇送孩子上学,与另外一位家长相遇,因为孩子之间的矛盾,双方大打出手,最终,这对夫妇被打进了医院。

“妈妈,我的好朋友不理我了”,父母千万别急着为孩子撑腰

心理学家格林斯潘曾说:暴力倾向严重的家庭,孩子攻击别人的可能性,要比温和家庭的孩子高出近五倍。

孩子的世界与成人不同,父母大可不必将成人的做法,搬到孩子的世界里去“帮”他们主持公道。

父母太快插手,剥夺了孩子学习处理人际关系的好机会

不要小瞧孩子,他们很清楚自己的朋友是什么性格,也知道自己适合交什么样的朋友。对于父母而言,不了解事情的始末,就没有发言权。

要相信孩子的能力和判断力,因为我们不可能一直在孩子身边,他们总会碰到要独自处理人际关系的时候。与其事事都插手,不妨学着“慢半拍”,看看孩子会怎么处理。

好朋友突然不理自己,或者其他同学孤立自己,这些都会“逼迫”孩子自己去反省自己是否做错了什么,要怎样做才能挽回朋友的心。而这些,是父母没法靠语言就能教会孩子的。

叔本华在《思想随笔》里这样说过:“只有独立思考才是一个人真正的灵魂,只有自主的思考,才真正具有一个独立的小宇宙。”

既然如此,孩子闹别扭,父母就应该袖手旁观吗?当然不是!我们可以给孩子提供一些意见和建议,引导他们处理好这件事。

“妈妈,我的好朋友不理我了”,父母千万别急着为孩子撑腰

03 那么孩子闹别扭时,父母到底该怎么办?不要否认孩子的感受,也不要急于否认孩子的好友

孩子被冷落和孤立时,本身情绪就会有些低落。这个时候父母应该站在他们的角度,去理解他们的愤怒、尴尬和不甘心等情绪,而不是急于将孩子和小伙伴划清界限。

刘烨曾发微博,说诺一和小朋友在学校发生了冲突,诺一说他的心情是紫色的,而另外一个小朋友却跟老师说,虽然她很想控制自己的情绪,但是没有那个能力。

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